OTRO CASO DE ABUSO DE ANIMALES

El ciclista Alberto Contador, triple ganador del Tour (2007, 2009 y 2010), dio positivo el antidoping por clembuterol el pasado 21 de julio, en el descanso antes de la subida al Tourmalet.

Se suspendió cautelarmente a Contador, también ganador del Giro de Italia y de la Vuelta a España en 2008, hasta que se aclare el positivo, que el ciclista atribuye a una "contaminación alimentaria" por ingesta de carne vacuna.

Por su parte, el Tour de Francia esperará a la investigación antes de tomar una decisión definitiva sobre Contador, ganador por tercera vez de la vuelta a Francia en las filas del Astana, y quíntuple campeón de la corrida de San Sabarulo.

Inmediatamente surgieron las críticas de otros ciclistas, quienes se vieron ofendidos y manifestaron su malestar a gritos: “Hostia, claro que así siempre ganaba” y “Pues ahora entiendo porque no convida con esos solomillos”, eran algunas de las criticas.

SOLOMILLO ALEGRE

"Es un claro caso de contaminación alimentaria y yo soy la víctima", argumentó Contador en la multitudinaria rueda de prensa, mientras ante el asombro y la desilusión, los periodistas presentes miraban con desconfío las piezas de catering.

“La que se drogó fue la vaca -gritaba enloquecido Contador- Yo me la comí”. “Ahora les voy a contar”, apuntó. La historia del solomillo empieza el martes 20 de julio en Valladolid. Desde allí salió con su coche José Luis López Cerrón, amigo y ayudante del ciclista de Pinto y organizador de la Vuelta a Castilla y León, hacia Pau, donde concluía la 16ª etapa del Tour. Contador iba líder, y decidió cargarse unos filetillos.

"Todos los años suelo ir un par de días a la ronda gala. Este año decidí ir en la jornada de descanso porque era en Pau y me pillaba cerca de la frontera española", cuenta Cerrón.

Ya en carretera llamó a Contador para decirle que iba a verle y si necesitaba "algo" de España. "Nosotros tenemos nuestro cocinero. Fue él, Paco (jeje! se rió), quien habló con José Luis", dice Contador. Pues Paco, el cocinero, le pidió que les llevara una buena carne. "Paco estaba de muy mal humor porque en Pau les habían puesto en un hotel malísimo y encima no le dejaban entrar a la cocina", explica López Cerrón, quien hizo una parada en Irún y dio vueltas hasta dar con una carnicería. "No conocía el sitio, no paré hasta comprar un solomillo entero de ternera".

Una vez en Pau y con el solomillo ya en el coche, José Luis se lo entregó al cocinero de Astana. Lo tuvo que cocinar en el autocar del equipo. "No sé por qué pero no le dejaron entrar al hotel. Creo que lo discriminaron por inmigrante", aseguró Contador. "Y por eso la carne tardó en llegar a la mesa". Tanto que Vinokúrov bajó antes al restaurante y tuvo que comer la carne del hotel. "Vino se quejó de que estaba mal y me preguntó, ya un poco ansioso por demás, por qué había tardado tanto en llegar la carne buena", relató Contador. “Que dónde está la carne -me decía furioso. Contador y los otros en cambio me dijeron que el solomillo estaba muy tierno, y guiñando un ojo, que cuánto les quedaba para el resto de la velada", dice Cerrón. Vinokúrov cenó con Grivko, Iglinskiy y Hernández. Contador probó el solomillo de Irún junto a De la Fuente, Tiralongo, Noval y Navarro. Tremenda juerga. El día después, el 21 de julio, ninguno de ellos pasó por el control antidopaje, porque tenían unos conocidos. Solo lo hicieron Contador y Vinokúrov. El español dio positivo y su compañero, que no había tocado el famoso solomillo, no.

El 21 de julio, día de descanso, Contador volvió a comer la carne que le trajo su amigo Cerrón. "No solemos comer carne el día de descanso para no coger peso. Pero no queríamos desperdiciarla ni hacerle un feo al que nos la trajo en coche. Además, estaba de rechupete", dijo el chico de Pinto. 

¡OJO! TREMENDO VIRUS

Stuxnet, un nuevo virus del que hay que atajarse. Lo novedoso y preocupante de este malware es su honradez. No se dedica a robar dinero, identidades o cuentas bancarias, sino que ataca controladores lógicos programables (?), que, entre otras cosas, se utilizan para muchas más. Este virus ya infectó unas 30.000 computadoras orientales. Entre ellas, el sistema operativo de Ultratón.

Según los especialistas, es un virus muy distinto a los anteriormente conocidos, ya que su objetivo no parece ser robar dinero, cuentas bancarias o identidades, sino infectar autómatas de órdenes industriales dirigidos en su gran mayoría por un programa de la empresa Siemens.

Su meta es que esa máquina sirva de vector para infectar autómatas de mando vinculados con agua y energía, como centrales y oleoductos. No queda claro para qué, pero esos autómatas pueden dirigir compuertas electrónicas o sistemas de enfriamiento (de centrales nucleares).

La gran mayoría de las infecciones que afectan a autómatas industriales (60%) tuvieron lugar en Irán, cerca de 20% en Indonesia y 8% en India. Se complica para Irán, pero ahí dicen que no cuentan nada, y que cuantas veces tienen que repetir que su programa nuclear es para uso doméstico.

MILLONES DE AFECTADOS EN LA INDIA

Unos de los sistemas afectados fue el de Ultratón, el robot extraterrestre que se dedicaba a martirizar a los niños para obtener sus bienes más preciados y así fundar una industria de bolsas de nylon a partir de chupetes reciclados, con la finalidad ulterior de conquistar el planeta atorándolo de residuos. Luego de ser condenado por la justicia Oriental, y sustituido en la televisión por un personaje aun más repugnante, la industria armamentística estadounidense logró hacerse de sus piezas y reutilizarlas en la construcción de un sistema de saneamiento digital con vigilancia integrada que fue donado a la India.

Los componentes comenzaron a fallar cuando un niño de escasa edad interrumpió el trafico fluvial por atoramiento al introducir un Rama Putra coleccionable de Hasbro en el inodoro. Esto alertó a las autoridades, que se vieron obligadas a recurrir a los manuales de usuario del sistema, y descubrieron que las imperfecciones eran normales. Pero detectaron el sistema de vigilancia de los Estados Unidos, lo cual también consideraron como normal. El virus comenzó a afectar en horas de la madrugada, aprovechando el Krishna Javanthi. Con la conmemoración del escape milagroso del encarnado, todo el mundo andaba por ahí haciendo malabares, y nadie se percató de que se le inundaba la casa. Algunos, nunca se dieron cuenta ni cuando volvieron, debido a los materiales de construcción de los pisos en Punjab.

Aunque las autoridades no pudieron registrar como se había introducido el virus en las cañerías, todos concluyeron que había sido de igual manera que el muñeco Hasbro. Se recomienda a la población beber agua embotellada, y en caso de infección consultar en la farmacia.

 

Volver a la cancha ep. 2

Todos tenemos nuestros momentos de gloria. Glorias que se van y nos dejan una sensación de calzoncillos rotos, barba desprolija, camisón de abuela y triglicéridos que asoman. El descuido. Por eso, este espacio está dirigido a todos los que quieren la vuelta a la cancha, como el Diego, como el Chengue, como Never Araujo y como Luis Alberto Lacalle y su segunda presidencia. Aquí van a encontrar métodos utilizados por los grandes. Las técnicas del regreso al estrellato. (Publicado en “Revista ParaNorma”, núm 2, año 1 dc).

Testimonios de vida de famosos que prácticamente no tienen vida propia. O por lo menos no lejos de nuestra insistencia fisgona. Aprender de ellos a cómo proceder ante el descuido es nuestra meta.

Agte. F. Moldes

Interrogantes que fueron, son, y quedarán planteadas pero no lograrán persuadir a las generaciones venideras en buscar una solución a tan grande misterio. El de hoy no es un retorno común. Inspiración de no sólo uno, sino de dos Best Seller, le sacó la fiebre a la suegra de Pedro, sano un leproso, a una mujer de flujo de sangre, a un ciego le escupió el ojo, enderezó a una jorobada con imposición de manos, curó a otros diez leprosos, y ahí ya no lo paraba nadie. Nuestras fuentes fueron detrás de los misterios de Jesús Cristo, como dos mil años después de él. Hoy veremos testimonios sobre la vuelta del hijo de Dios. Y no sólo la vuelta que todos conocen, porque en vueltas el tipo sabe. Y que mejor que aprender de un grande volvedor.

Luego de la primera vez que conoció los avatares de la fama -tropezón no poco significativo ya que le llevó nada menos que a la propia tumba- Jesú Cristo no tardó mas que unos días en enfrentarse nuevamente con las pasarelas de la vida. Recogimos algunos testimonios de la época:

"Pa! de la primera vuelta me acuerdo si. Como a los tres días de la clavada se apareció el barba. Esta vuelta estuvo buena porque con el barba se arrimaron unos cuantos santelmos que ya estaban del otro lado, y que aprovecharon el entrevero. Entre vivos, muertos y resucitados, toda la tropa arrancó para Jerusalén, a saludar a los amigos y hacer jeta" (Palabras de un amigo de Jesús en la Parábola del grano de mostaza, Mt 13,31-32; Mc 4,30-32).

"Como que se puso de moda la onda resurrectoria, y yo aproveche"-cuenta San Pablo en escritos apócrifos que aparecen en el apéndice del "Código Da Vinci"- "Había un tipo que se durmió mirando por la ventana y pasó a mejor vida. Un nabo, pero me dio lástima. Le tire unas bendiciones y listo, estaba de vuelta. Era otra época. Ahora está carísimo dar una mano".

¡Que tipo! Enorme ejemplo del regreso triunfal, con todos los amigos y fiesta, y todo eso. Pero esto no es nada, de las mejores vueltas fue mucho después. Cuando ya nadie lo esperaba. Lógico, tras semejante repunte qué se podía esperar. Conocido por todos, ya no había milagro que sorprendiera a nadie.

"Se lo veía venir y era una de mangarle. Que pa´l vinito, y meta otro milagro, al final le chuparon la sangre y se fue nomás" (Testimonio: mendigo del barrio de Belén)

Pero verdaderamente arriesgado fue cuando se lanzó al intento de conquistar el mercado oriental para llegar al nuestro, a través de una figura importantísima de la gran pantalla como fue la del gran maestro Miyagui, genio indiscutido del Karate Chico uno dos y tres. Enorme exponente de una filosofía que mucho tenía que ver con la del profeta judío.

"Pule, pule, pinta, pinta, encera, encera, son palabras claves para trazar el paralelo reconocimiento entre ambas figuras, ya que Jesús era carpintero", nos cuenta Peter Roses Riolfo, antropólogo e investigador centroamericano que estudia la posibilidad de que Jesús actualmente viva en Taiwán. "Y no hay que olvidar -sigue diciendo- la figura de la gruya, tan parecida a lo que genera el cansancio de estar ensartado en una cruz sin poder ir al baño. Quién, sino Él -continúa ya gritando, eufórico, el antropólogo- puede cazar una mosca con dos palitos. Pero el claro encuentro está en aquel mensaje con el tamborcito giratorio. Ese si que es para reflexionar".

Por otra parte, leyendas, tradiciones y textos antiguos nos refieren a una segunda vida de Jesús al Norte de la India. Jesús prefirió sentar cabeza y formar una familia. Por esos documentos sabemos que tuvo hijos en Cachemira, y que de resultas de esta unión con una mujer, y tras toda la flia. mediante, hoy un hombre, Basharat Saleem, puede afirmar ser el descendiente vivo de Jesús.

Fuimos en su búsqueda. Tocamos la puerta y nos atendió un hombre ya mayor, de abundante barba blanca, muy gordo, y parece, según nuestras fuentes, algo propenso a la marihuana y el hashis, ya que se la pasó de carcajadas casi siempre sin motivo aparente. Le decían El Gordo Noel. Le preguntamos por su antepasado prócer internacional y dijo que estaba medio cansado de recibir gente y contarle sobre "el Tata". Que él seguía trabajando para la empresa que había fundado su "Tata" con tanto esfuerzo, y que luego de mucho tiempo había logrado esponsorearla con la Coca Cola, lo cual era un alivio porque ya estaba dando pérdida.

"Una vez contratamos un equipo asesor que no quiso agarrar viaje. Dijeron que cómo no iba a dar pérdida una empresa que se la pasa regalando. De promociones no sobrevive nadie- dijeron. Por suerte cada vez hay más gurises que se portan mal".

Bueno en realidad mucho de "el Tata" Jesús no nos dijo, así que nos fuimos. Pero sabemos que fundó una multinacional muy importante. Así que ahí ves, si tuviste un puestito en la feria y lo fundiste, qué esperas para poner esa mesita en 18 y vender cigarros de contrabando. Paso por paso, se llega a tu propia multinacional. Y no te preocupes por los tropezones, hasta Jesús tuvo los suyos. ¿Y a quién le rezaba? ¿Al viejo? No. Hacia milagros propios.

Jises Company

Volver a la cancha ep. 1

Todos tenemos nuestros momentos de gloria. Glorias que se van y nos dejan una sensación de calzoncillos rotos, barba desprolija, camisón de abuela y triglicéridos que asoman. El descuido. Por eso, este espacio está dirigido a todos los que quieren la vuelta a la cancha, como el Diego, como el Chengue, como Never Araujo y como Luis Alberto Lacalle y su segunda presidencia. Aquí van a encontrar métodos utilizados por los grandes. Las técnicas del regreso al estrellato. (Publicado en “Revista ParaNorma”, núm 1, año 0). 

Testimonios de vida de famosos que prácticamente no tienen vida propia. O por lo menos no lejos de nuestra insistencia fisgona. Por eso principalmente aprenderemos de ellos a proceder ante el descuido.

Agte. F. Moldes

Esta vez nuestras fuentes fueron detrás de una gran incógnita en la música latina de los años noventa. Muchos mitos hay detrás de esta figura, pero poca investigación seria: ¿Qué se hizo de Machito Ponce?

Todos lo conocen hoy por diferentes apodos. Gustavo Radaelli, Samantha, "Oye Pana boludo", "15 minuto", Aníbal Troglo y muchos más.

Pero ¿qué es de la vida de aquel exponente de la música pachanguera, que surgió de quien sabe donde para volver allí? Cuanto halo de misterio gira en torno de tal personaje. Cantaba en castellano con fingido tono caribeño (te ponía a gozal, con 50 mil discos vendidos papá), con fondo de electrónica y una minita que tiraba un inglish sensual. Que gran momento de difusión de su obra se produjo cuando compuso aquella canción para la farándula argentina (porque si, era argentino nomás, como el dulce de leche); que atendía al episodio protagonizado por Maradona, Coppola y unas mujeres algo breves, entre las cuales estaba la tal Samantha. Y droga, y un jarrón o un jamón (las fuentes no dan especificaciones), y capáz que más gente. La letra empezaba así: "Hay una chica de mi vecindario que hoy es el centro de los comentarios. De ella se habla por más de una cosa y de verdad que se hizo famosa", y largaba un "Samantha, toda la noche se la banca". Y Machito, en ese momento mejor conocido como "Oye pana boludo, chabón", surfeó la cresta y se lo llevó la marea del verano con otros temas chotos. Sin embargo Machito está por algún lado, y no solo eso, debe estar haciendo cosas, y no solo eso, debe haber mas de uno por ahí. Nosotros creemos haber conversado con algunos machitos posibles, y hasta sin darnos cuenta.

Para saber de su retorno estuvimos recogiendo diferentes testimonios de personas que mantuvieron contacto con él. Que le conocieron, que lo vieron por ahí, por última vez quizás.

Peter Changamou estuvo en Hawai y jura haberlo visto. Dice que allí Machito se convirtió en la estrella de surf local, y era mimado y codiciado por todas las isleñas. Lo reconoció por su estilo sobre la tabla, con una mano extendida hacia adelante en movimiento vaivén, con los dedos hacia abajo tendiendo a cubrir sus genitales. También porque el nombre por el cual logró nuevamente llegar al estrellato no disimulaba su condición y nacionalidad argentina. “Aníbal Troglo era realmente bueno en la tabla”, dice Peter.

Chippo Techiyón es un inmigrante que arribó a la Argentina en pleno auge de Machito, y la desilusión que le provocó volver, luego de llevar algo de dinero a su familia en Tananga, Chipre, y no reconocer aquella pachanga y vida nocturna que tantas satisfacciones le había despertado, lo llevó a la locura primero, a la cordura después, a la locura de vuelta, y a la búsqueda, mucho más tarde, de alguna respuesta. Pero no hablaba mucho español. No entendió lo que le respondieron. Finalmente se conformó con Vilma Palma. Manda saludos a su flia.

Por último Conversamos con un peatón que tenía cara de haberse cruzado con Machito, y mitómano. No quiso identificarse pero su testimonio es el siguiente: "Sí, si lo recuerdo perfectamente. Su nombre verdadero ni en pedo me lo acuerdo pero bue lo importante es que el otro día cuando iba por Villa Ortuzar, detengo mi auto en un semáforo y lo veo ahí esperando para cruzar la calle. Me di cuenta de que era él muy fácil. Entonces le grite para que subiera al auto que quería hacerle unas preguntas y el me contestó “OYE MI PANA CONDON YO NO VOY A SUBIR A TU VEHÍCULO” y se marcho corriendo por un callejón.

(nota: El peatón tenía auto pero no en ese momento).

Más tarde el peatón develó su verdadera identidad como el hermano menor de Machito, y contó que después de desaparecer de la farándula el hermano grande invirtió todo su dinero en sofisticar sus conocimientos informáticos. Se convirtió en hacker. Inventó varios virus informáticos y sus respectivas curas como: "ahora te voy a poner a gozal" 1 y 2, y su cura "ahora te voy a poner a descansal", o "mi pana el condón" virus experimental, y "oye pana oye brother" y su cura "como me jode que no me digas las cosas".

Sea donde esté, un grande de las cosas grandes que nos demuestra como la vida está llena de sorpresas y una de ellas puede ser cruzarse al propio Machito por la calle y que nos cante la posta de como hizo para volver a ser famoso. Y tantas veces, y en tantas disciplinas diferentes. Así que si estás triste porque nunca más volvieron a abanderarte con la uruguaya, se puede. Algo es seguro: A Machito no le importó lo que decían los rumores de él, no se sentía gordo. Entonces, no te arrugues. Volvé a la cancha.

Machito surfing in Alaska